Frase della settimana

"Victory or Death."

(Grido di battaglia della Guardia del Corvo)

La Parola al Presidente (2)

Nonostante sia san Valentino e LUI sia impegnato, il nostro amato presidente riesce a pubblicare puntuale la sua rubrica. Però, se oltre al Quartiermastro devo fare anche il traduttore, voglio un aumento...



Green is best…

Cari lettori oggi il vostro osannato presidente vi delizierà col racconto riguardante la prima parte del torneo di sabato scorso cosicché tutti sappiano che verde è meglio…
Il mio curriculum torneistico era ancora vergine fino al fantomatico torneo del 02/02/2008 così, visto che il mio amico Kidney era tra gli organizzatori (per non dire L’organizzatore), decido di iscrivermi. Inutile dire che non nutrivo nessuna aspettativa di vittoria, sarei rimasto contento anche solo passando il primo turno… Ed invece il destino aveva in serbo molte sorprese per me.

Primo Scontro - Orki vs Guardia Imperiale
Il primo scontro è stato contro un nemico penso poco esperto o forse sfortunato….
Inizio io ed i miei Kamion si lanciano verso le fila nemiche rombando ed alzando un polverone,
la guardia inizia a sparare come se fosse un plotone di esecuzione e 2 dei miei camion cedono al fuoco nemico. Il mio avversario però non sa che è troppo tardi per lui perchè i miei orki sono già a distanza di carica… Sbarco tutti e 50 i miei orki, sparo, ed infine waaaaaaaghhhhh!!! Dei nemici non resta traccia. Vinco io di 420 a 60.

Secondo Scontro (ovvero "lo scontro fratricida") - Orki vs Guardia Imperiale
Questo scontro è stato duro da vincere più per il cuore che per i pezzi in gioco…
Ho dovuto eliminare un compagno, un amico… Divart. A causa di uno strano scherzo del destino, al secondo turno mi ritrovo contro Divart che giocava ben tre chimera carichi di kaserkin. La fortuna vuole che inizi di nuovo io… (un culo così non lo avevo dal 1930) Stessa tattica dello scontro precedente far rombare i kamion in avanti tra sputi e bestemmie degli orki imbarcati ansiosi di zpakkare omi. Il fuoco di risposta e quanto di più sfigato abbia mai visto… Di 9 colpi a forza 6 dei multilaser ne colpiscono ben pochi e quei pochi non penetrano la fuffissima corazza di cartone ed escrementi di squig... un po’ meglio i 3 requiem pesanti che mi immobilizzano un camion. Ma anche qui è troppo tardi e, tra cariche sul fianco dei carri e membra di kaserkin staccate ed arrostite su bbq (che cos’è? Ndr, anzi Ndt), la situazione si fa grave per la stoica Guardia che tenta il tutto per tutto cercando di travolgere i pelleverde… Senza riuscirci. Alla fine vinco, un po’ con il magone per aver eliminato un amico; ma all’inizio, come due veri samurai ci siamo guardati negli occhi ed abbiamo deciso che non c’erano sconti per nessuno. E così è stato.
Onore a te Divart, è stato un onore.

Terzo Scontro – Orki vs Eldar Oscuri (i sadomasochisti)
Questa partita è la più dura alla quale sono stato sottoposto in tutto il torneo, causa di ciò e stato un Arconte che, con un tiro salvezza invulnerabile di 2+, ha falciato mille e mille orki.
Inizio sempre io (il culo trasborda qui, ma state tranquilli, non ne avrò più per 100000 anni). Il mio avversario si è rintanato dietro un elemento scenico molto grande, allora divido le forze per accerchiarlo. Due kamion vanno a sinistra di 12 pollici, in modo da poter sparare sul fianco del Ravenger, e tre vanno a destra di 24 di pollici. I 2 kamion aprono il fuoco con i lanciarazzi ma la scarsa AB degli Orki non abbatte il Ravenger. Il mio nemico si sposta e mi finisce proprio in bocca... ed in più, come se non mi avesse già aiutato abbastanza, non sbarca le furie dal Rider… Il Ravenger mi elimina due camion, ma non importa: il più è fatto ormai. I tre kamion tornano indietro di 12 cosi da poter sbarcare il loro carico di morte. Uno dei tre riesce perfino ad abbattere il Rider e a far sbarcare le furie. Inutile dire che 9 furie contro 30 orki non hanno un gran che di vita lunga… anche se sono state ostiche -lo ammetto- grazie a questo piccolo scontro imparo un paio di cosette che mi serviranno molto più in là nel torneo. Dentro l’elemento scenico 20 Orki caricano l’arconte che fa 9 morti e salva 7 ferite… fortunatamente il tempo è scaduto e vinco io, di una manciata di punti.

Wazdakka

(Se volete sapere come sono arrivato all’alloro dovete pazientare ancora una settimana amici miei! Per oggi finisce qui il mio racconto.)

San Valentino.

Da pochi minuti è San Valentino, la festa degli Innamorati. Gli NFSR ne approfittano per fare gli auguri a tutti gli innamorati che ci seguono e per farsi gli auguri fra di loro. Perciò auguri a Wazdakka & Rossana (e dopo il 37"... c'è solo il matrimonio), auguri a Galfrejus & Angelica (e dopo il cinema colla mamma... c'è solo il matrimonio), auguri a Kamlo & P90 (e dopo il caricatore da 50 bb... cambia arma) e infine auguri a noi, KidneyMagno & la Play 3.
Una magica notte a tutti dal vostro malinconico Quartiermastro.

Galfrejus Dice (2)

Ahimè, quello scansafatiche di Galfrejus non è riuscito a produrre niente (o perlomeno non mi ha fatto pervenire niente di nuovo). Non volendo lasciare vuota la sua rubrica, pubblico questa tabella da lui creata per un sistema di gioco di sua invenzione di nome Space War (che fantasia). Si denota comunque un certo barlume di originalità, anche se l'influenza di Alien (che peraltro pervade la sua intera esistenza) si fa sentire eccome...



Termine partita e parassita:

Quando termina la partita il parassita rimane comunque nel corpo del proprio ospite è però possibile rimuoverlo chirurgicamente spendendo 30 crediti. Se il parassita non è rimosso tira sulla tabella sottostante per determinare il suo comportamento. Nota che se ottieni un risultato diverso da 1-2-3-14-15-16 non è poi più possibile rimuovere il parassita in seguito, quindi prima di tirare pensaci bene!!

Tiro del D20
Effetto:
1-2-3
Il parassita rimane allo stadio embrionale e si limita a rimanere nel corpo dell’ospite passivamente. Nella partita successiva continua a tirare sulla tabella del parassita.

4
Ambiente inospitale: il parassita non è riuscito ad adattarsi e muore di morte naturale, è considerato rimosso.

5-6-7
Insediato in profondità: il parassita è entrato in simbiosi con il proprio ospite e lo mantiene in vita; quando tiri un uno sulla tabella delle ferite questo viene sempre considerato un 2; nota che se un parametro giungesse comunque a 0 il personaggio muore. Non tirare più sulla tabella del parassita.

8
Incremento muscolare: il parassita permette uno sviluppo muscolare incredibile e il suo ospite aumenta la propria forza di 2 punti in modo permanente, ma ne risente la mira che diminuisce di 2 punti. Non tirare più sulla tabella del parassita.

9
Fregato!!: è ormai divenuto impossibile rimuovere il parassita, questo non è però entrato in simbiosi con te, a ogni partita tira sulla tabella del parassita.

10-11-12
Secrezioni acide: il parassita muore ma secerne acidi corrosivi, considera rimosso il parassita ma sei anche considerato aver ottenuto un 2 sulla tabella delle ferite.

13
Adattamento: il parassita ti ha modificato la vista, ora puoi vedere perfettamente al buio, mentre alla luce hai qualche difficoltà. La tua distanza di avvistamento con la luce è diminuita a 10 quadretti. Non tirare più sulla tabella del parassita.

14-15-16
Latente: il parassita è entrato in stato di coma e rimane latente, rimani infettato ma non devi tirare sulla tabella del parassita. Terminata la partita è ancora possibile rimuovere il parassita o devi tirare nuovamente su questa tabella.

17-18-19
Uccidere l’ospite: il parassita è giunto alla forma adulta e ora può vivere anche al di fuori dell’ospite, tenta quindi di ucciderlo, d’ora in poi perderai un punto ferita all’inizio di ogni tuo turno. Non tirare più sulla tabella del parassita. Se il personaggio muore a causa di questa perdita di punti ferita piazza al suo posto un normale xeno.

20
Metamorfosi: il parassita ti muta mostruosamente facendoti divenire più simile ad una bestia che un uomo. D’ora in poi potrai portare solo una singola arma e acquisirai in modo permanente un +3Forza, +1 robustezza e +1 agilità. Inoltre subirai un +3Mischia ma un –4 mira. Inoltre il parassita muta una delle tue braccia facendola diventare un’arma affilata, in corpo a corpo neghi i tiri protezione. Non tirare più sulla tabella del parassita.

Galfrejus

(Tutti i diritti riservati. Galfrejus® e Parassita® sono marchi registrati della Galfrejus SRL)

La Pillola del Maestro (2)

Ed eccovi, puntuale (quasi), il secondo appuntamento col nostro sensei. Questa volta, abbandonati i paroloni da politicante, la butta sul ridere. Non ho tagliato quasi nulla!



“In giuvintù bisogna sparagnari
Zoccu pri la vicchiaja pò arrivari”
Proverbio siciliano

Lo sapevate che Cartagine non fu distrutta dai Romani, bensì da cartaginesi abilmente travestiti come quest’ultimi che lo fecero solo per speculare sugli appalti per ricostruire la città?
Lo sapevate che in realtà alle Termopili gli Spartani avevano mandato gli Iloti a travestirsi da Arabi e che Serse in realtà era il fratello di Leonida, consumato attore, e che lo fecero solo per costituire la lega Peloponnesiaca per la “difesa della democrazia”?
Lo sapevate che in realtà le piramidi erano cubiche ma Napoleone le volle a forma di cono per confondere gli eserciti della III Coalizione?
Lo sapevate che Ramsete in realtà era un ebreo camuffato che ha fatto attraversare il mar rosso all’esercito egiziano, facendolo sommergere, solo per eliminare nemici del progetto sionista?
Lo sapevate che in realtà gli Etruschi erano degli alieni culturalmente progrediti che si sono fatti massacrare dai bellicosi Romani per poter ascendere a gradi superiori dell’esistenza?
Lo sapevate che in realtà il kaiser Guglielmo è stata la più fortunata donna barbuta mai venuta al mondo?
Lo sapevate che Scientology è considerata da molti una religione?
Lo sapevate che in realtà Il generale Custer fu ucciso da truppe americane travestite solo per giustificare una guerra contro gli indiani?
Lo sapevate che in realtà a buttare le casse da te in acqua non furono americani travestiti da indiani ma indiani travestiti da americani travestiti da indiani a cui piaceva molto di più il caffè?
Lo sapevate che i gatti quando non li guardiamo volano?
Lo sapevate che le scie degli aerei nel cielo sono prodotte dal gas 3KJ, che viene sparso nell’atmosfera per renderci tutti schiavi?
Lo sapevate che Chavez conduce una trasmissione che dura 7 ore sulla tv nazionale venezuelana?
Lo sapevate che siamo circondati da professori ebrei sionisti che tramano per la conquista del mondo?
Lo sapevate che ho battuto un computer Folle ieri?
Lo sapevate che in Sicilia le province sono illegali?
Lo sapevate che a Guantanamo c’è il menù islamico?
Lo sapevate che Horseman si chiama Andrea?
Lo sapevate che è Israele stessa a spararsi i missili kassam sul proprio territorio, così può fare “rappresaglie” (sic!) su i poveri militanti di Hamas?
Lo sapevate che se inserisci della ghiaia in un contenitore di plastica, lo riempi?
Lo sapevate che le visite degli alieni sono considerate moderne teofanie?
Lo sapevate che il Faust di Goethe è una cagata pazzesca?
Lo sapevate che gli appartenenti alla famiglia Bin Laden sono circa 1000 (solo parenti stretti eh!)?
Lo sapevate che il governo americano ha organizzato il più complicato e grande complotto del mondo sparando un Patriot sul pentagono, dirottando tre aerei vuoti, minando un edificio di 300 piani senza che nessuno se ne accorgesse, solo per andare a fare la guerra in paesi abitati da pidocchiosi cammellieri con meno petrolio della Colombia? Che pirla!
(voi che cosa sapevate di tutto ciò? Vi do un indizio, alcune cose sono vere altre no, buona ricerca!)

Kamlo

TiPs Of ThE dAy: “Don’t Make Kauion! Don’t Make it! Ok? Don’t make it! Uff.

Auguri Wazdakka!

Tanti tanti auguri al nostro presidente che oggi compie gli anni! Tanti auguri dagli NFSR!

Frase della settimana

"Carry the Emperor's will as your torch, with it destroy the shadows."

(Imperial Infantryman's Uplifting Primer)